What if you slept, and what if in your sleep you dreamed,
and what if in your dream you went to heaven and there plucked a strange and beautiful flower,
and what if when you awoke you had the flower in your hand?
Ah, what then?



Vet inte vem som har gjort den, men jag råkade stöta på den för några år sedan och jag älskar den lika mycket idag.
Alla tolkar den olika, hur tolkar du den?

Vet inte varför jag känner för att sätta mig i ett hörn och låta tårarna rulla nerför mina kinder.
Det är ju inte Lasse jag gråter över. Det är inte mig jag gråter över.
Bara mitt hjärta vet varför jag gråter.
och det är tyst.

Jag frös innan.

 Under täcket. Med en jättevarm Juni.
Frös ordentligt
Satt med polokragen uppfälld över halva ansiktet.
Frös ändå
Satt brevid ett jättevarm element
*brrrr*
Hjälpte inte.

Tog en dusch.
En lång varm dusch.
En såndär som nästan skållar en.
Nu fryser jag inte, och fingrarna är inte kritvita längre.

Men frågan är;

Vem ska värma mitt frusna hjärta?
Mitt hjärta är kallt och hårt.
Vill aldrig älska igen.
Stone cold

Min nya blomma


En bit av min fönsterbräda i allrummet på andra våningen


Östra stranden, Sanna och Sammi och en jääättefin livboj.


Superfina Sammi!

Bury all your secrets in my skin
Come away with innocence, and leave me with my sins
The air around me still feels like a cage
And love is just a camouflage for what resembles rage again...

So if you love me, let me go. And run away before I know.
My heart is just too dark to care. I can't destroy what isn't there.
Deliver me into my Fate - If I'm alone I cannot hate
I don't deserve to have you...
My smile was taken long ago / If I can change I hope I never know

I still press your letters to my lips
And cherish them in parts of me that savor every kiss
I couldn't face a life without your light
But all of that was ripped apart... when you refused to fight

So save your breath, I will not hear. I think I made it very clear.
You couldn't hate enough to love. Is that supposed to be enough?
I only wish you weren't my friend. Then I could hurt you in the end.
I never claimed to be a Saint...
My own was banished long ago / It took the Death of Hope to let you go

So Break Yourself Against My Stones
And Spit Your Pity In My Soul
You Never Needed Any Help
You Sold Me Out To Save Yourself
And I Won't Listen To Your Shame
You Ran Away - You're All The Same
Angels Lie To Keep Control...
My Love Was Punished Long Ago
If You Still Care, Don't Ever Let Me Know
If you still care, don't ever let me know...

Två år.. Två jävla år.
 Tänk att jag fortfarande ser dig ibland, fortfarande tankar om att detta måste jag berätta för dig.
Tänk att det fortfarande grämer mig att jag aldrig fick lära känna dig ordentligt.
Du va en så förbannat fin människa, Kidda.
Men Gud hämtar hem alltid hem
sina Änglar.




Satt o tittade igenom mitt dagboksinlägg från lunar, skrivet dagen efter då det där hände.
Hur ser hur jag fortsatt att skriva är, istället för var. Hur jag skrev ner mina minnen från dig.
Rädd för att glömma bort dom, jag ville karva in dom i sten.
Jag skrev att du är en såndär Solstråle. Ja, det är vad jag kallar sådana som dig.
Solstrålar, för när ni ler, då kan ni lysa upp ett helt rum, ni smittar av er så himla mycket.
Jag tycker om Solstrålar, för det spelar ingen roll hur dåligt man mår, när ni ler, då finns det inget ont i hela världen.

Jag läser den otroligt dåliga dikten jag skrev till dig, och jag förstår hur du måste skrattat däruppe i himlen, över hur misslyckad den var. Jag kunde inte tänka klart dom där dagarna efteråt, hade svårt att förstå.


Jag vet att jag fortfarande inte har varit vid din grav, men det är för att när jag ser den där stenen, då är det så förevigt.
Som det är nu, så är du levande. Mitt minne kan aldrig försvinna.
Som Winnerbäck sjöng; Du är oförstörd för mig.


www.christiansellergren.se


Vi glömmer dig aldrig Christian






(fråga mig inte varför, men jag halkade in på Håkans lunar o han hade en Winnerbäck låt på sin presentation, så nu sitter jag och lyssnar på Winnerbäck, oväntat, men jag gillar det. Passar min sinnesstämmning just nu)

Han har själv sagt att jag har betett mig annorlunda sen Turkiet, men tydligen så spelar det ingen roll.

Han fortsätter ändå i samma spår som innan Turkiet, precis som dagen innan jag åkte då jag satt och grät på trappan i en halvtimme över att vara misslyckad än en gång. Hade ägnat två veckor åt att packa ner hela lägenheten för "det var ju bara mitt shit som är kvar.. ". Jag hade ju redan packat ner bokhyllan, men alla hans böcker, mina fick ju aldrig plats.
Jag hade sedan ägnat hela veckan innan jag åkte till att packa upp saker, åka fram och tillbaka mellan huset och lägenheten, ibland själv, ibland med mamma. Jag hade verkligen ansträngt mig för att hålla köket i bra skick, putsade diskbänken och satte in all disk i diskmaskinen. Jag försökte packa upp så mkt som möjligt, eftersom jag ville att han skulle slippa bo bland en massa lådor. Jag och Sanna bar upp alla tunga boklådor till övervåningen, trots att min rygg inte är helt ok. L hade ju inte tid, han slipade väggarna i sovrummen.  Jag packade resväskan till Turkiet samma morgon som jag åkte, för jag hade inte tid innan och jag orkade verkligen inte tänka på det. Jag tackade nej till extrajobb för att hinna med så mycket som möjligt och kvällen innan jag åker iväg i två veckor så vill han åka in till stan och ta en öl med sina kompisar, han vill såklart att jag ska följa med, men jag orkar inte och jag ska upp klockan åtta dagen efter för att hinna packa och göra allt det sista. Samtidigt så har han gått hela dagen och varit jättesur för att jag inte gjort något produktivt på hela dagen, när han har slipat väggar. Precis innan han ska åka så brister det för mig och tårarna bara rinner och rinner. Allt, allt kommer upp till ytan, rädslan över att flyga första gången, all stress som jag haft dom två senaste veckorna och all annan skit. L stannar med mig den halvtimmen då jag sitter och gråter, sen ber han mig skjutsa honom in till stan eftersom han missade bussen. Jag åker hem till G med Juni och går en lång runda med honom för jag klarar inte av att åka hem själv, för gudarna vet hur det hade gått.  Dagen efter klagar L över att han inte fått sex på länge och vill ha sex innan jag åker. Pronto!

L lovade att ha målat klart rummen när jag kommer hem, han har tillomed tagit ledigt onsd-lörd både veckorna för att hinna med. Detta eftersom jag stressade extra mycket över att jag fyllde år nere i Turkiet, släkten va jätteintresserade av huset och ville att jag skulle ha kalaset så fort som möjligt. Jag ville dock komma lite iordning innan jag släppte in för mkt folk. L lovade att måla så att vi kunde börja köpa möbler och flytta in allt så fort jag kom hem.

Dom två veckorna i Turkiet är ju ett kapitel för sig, jag hörde av mig varje dag via sms, för att berätta vad som hände o kolla vad som hände i Sverige, han svarade på mina sms.. Ibland.
Samma dag då vi åker hem så messar han självmant och skriver att han saknar mig och håller på o bli tokig utan mig.
Jag frågar hur det gått med rummen.
Inget har hänt. Han blev ju förkyld första veckan och var hemma från jobbet i ett par dagar.
Mamma och jag ryker ihop på flygplatsen eftersom jag är sur och förbannad över att han inte gjort något. Mamma säger att han va ju faktiskt sjuk, och det har jag inga problem med, men det jag är irriterad över är att han inte sagt något tidigare. Hade han messat och skrivit att han hinner nog inte med så mkt som han hade tänkt sig, eller att han inte mått så bra så han blir nog inte klar alls, då hade det inte varit någon fara, jag är ingen elak bitch. Jag hade förstått. Men jag förstår inte varför han inte sa något tidigare, jag har ju gått o tänkt på hur skönt det ska bli o bara komma hem o kunna göra något åt röran i huset, istället kommer jag hem till en byggarbetsplats. Det tog honom nästan tre veckor till efter att vi kom hem innan han blev klar.



Så. Inom 24h så har jag hunnit bråka Rejält med Mamma och även bråkat lite med L. Morgonen efter att jag kommit hem får jag min första panikångestattack. Borde jag inte insett något då?
Men nej, jag tycker att vi har faktiskt varit ihop såpass länge så att jag måste ge honom en andra chans. Men frågan är nu, var det ett bra val? Inget har blivit bättre, snarare sämre, jag trivs hellre på jobbet än hemma hos honom, och jag gillar inte mitt jobb. Jag älskar att sitta o köra bil mitt i natten när det är tomt på vägarna, ensam.

...except the function to breathe.





Hade lite för tråkigt i bilen igår. Har ingen radio och därför sjunger jag istället själv.
På gott och ont.
Det bra är att jag har fått tillbaka mina stämband sedan stämbandsinflammationen, dom har varit så stela innan.
Men jag tycker synd om alla som hör mig. Man tycker ju alltid att man låter bättre än vad man egentligen gör, så igår så satte jag på inspelningsfunktionen på mobilen och sjöng refrängen till I kissed a girl.  Det-gör-jag-aldrig-om.
Hemskt.. Hemskt. .. Raderade det illa kvickt. Tur att det var sent på natten och ingen hörde mig..
Så mkt för att man gick i kör förr i tiden. Pah!

Aja. Antar att jag kan sjunga med i låtarna som jag har på mobilen iallafall, då hörs man inte lika mycket.


Näe. Dags att  lämna nycklarna till lilla ettan. Varför sa jag upp den egentligen?
Lätt att vara efterklok.



Time for some changes in my life.

Vill ju inte ha fler dörrar sönderslagna.


Alla tycker att det är så självklart, så klart att jag ska lämna honom, resten löser sig, det vet du väl?
Men hur lämnar man ett förhållande som hållt i två och ett halv år? En person som man har förlovat sig med.. Som man har hus med? Som man egentligen funkar ganska bra med, men.. Sen finns det ju det där..
Det där med att jag inte tänder på honom, han känns mer och mer som en bror, han ÄR som en bror.. Tyvärr så verkar inte han känna samma sak och jag vet att jag kommer krossa  hans hjärta i tusen bitar när jag lämnar honom. Det är det.. Det som gör allt så svårt.  Jag hade säkert kunnat lunka vidare i gamla spår, skaffat barn och hela den faderullan.
Men jag saknar något, det där lilla extra.. och ju mer jag funderar, ju mer undrar jag om vi någonsin hade det där lilla extra, eller om vi bara hade det faktum att vi passar/passade så bra ihop. Vi är ju väldigt lika, men ändå så olika.

Känns som om jag bara flummar nu.. Är nog dags att lägga sig o sova. Men först, en sista fråga..
Är det att vara nöjd och tillfredsställd med sitt liv? Att uppfylla alla dom där målen ett välbetalt jobb, villa vovve volvo, och 2,5 barn, är det att vara lycklig?
Eller är lycklig när man är sådär fjantigt glad, går upp i tid bara för att fånga dagen. Att leva för att man faktiskt lever och göra saker som man faktiskt blir glad av? Att springa runt i huset och dansa och sjunga bara för att känna hur själen skrattar med en? Att träffa någon som.. jag vet inte.. Att träffa NÅGON.. Jag vet inte hur han ska vara, eller hur han är. Men jag antar att när man hittat den rätta, då vet man, eller?

Dags att sluta flumma.. Sitter o vinglar i stolen av trötthet.. Natti